Entre mil cosas que veo en Internet y las mil y no se cuantas canciones del ipod, las cosas que me cuentan, las que me interesan, las que no, entre que leo un blog o veo un diseño o leo una triste noticia, me brinco la idea de mi inalcanzable sentido del amor.
Me llego por la espalda como navaja cobarde y entre los tejidos de mi ropa se introdujo a mi cuerpo sin derramar gota alguna de sangre y sin el mínimo sentido de dolor, pero llego a mi cabeza haciendo escala en mi corazón o no se en otro orden los factores pero me estrujo ver esa foto en el blog de paul (lugar donde nunca había entrado).
Soy tan incapaz de amar como soy capaz de ser feliz es mi pregunta, soy capaz de entregar lo que no creo tener o esto de amar es mas hacerse wey y pretender que se esta donde se piensa y despertar envuelto en sueño de dulce y colores que humeden los ojos al sentirlos rozar tus entre dedos.
Odio simplemente no sentir culpa ni temor ni nada, solo el miedo a no tener lo que no me provoca culpa, ni temor ni nada me entorpece y me hace temer si al final no me arrepentiré.
Es ese malentendido el que me tranquiliza hasta exasperarme y no saber nada.
Y hoy en la distancia del silencio y de no saber algo o nada o mucho estoy así con esa sensación que perseguida por el hambre hacen de mi interior un estrujo que no se si se encamina a la tristeza o a nada y ese nada es lo que mas me apura.
Hoy quisiera poder querer, amar y poder estremecerme como aveces siento que creo poder y creo que he podido sentir que lo creí, pero no avanzo y no se si en lo injusto de no poder lo que mereces, la vida me cobre facturas producto de esta estúpida inexperiencia que llora y reniega y añora lo que quiere deja y no deja de extrañar y querer y piensa renunciar.
Hoy soy un manojo que no sufre, ni llora, ni rie ni nada solo soy un manojo.
Y hasta eso odio, ser un manojo.
Zelo / odio tu blog David que me hace pensar.
